Estupidez lvl max.

Talves a maior estupidez que já escrevi ahah

Aviso:

Quem for religioso e acreditar nas tretas que a igreja diz não leia, pois pode-se sentir ofendido em muitos aspectos.

Quero lá saber.

Capitulo 1 (É o único)

No principio, Deus criou o céu, a terra e o travesti da esquina que ganha a vida a vender chupetas. A Terra estava sem forma e vazia; as trevas cobriam o abismo e um vento desastroso e malcheiroso soprava no rabo de cada animal (problemas de intestinos).

Deus disse: «Que seca de sitio, tragam as gajas de Satanás» E as gajas vieram, foi uma noite divertida. Deus viu que uma das gajas era boa. Deus separou-a de Satanás deixando-o lixado. Deus chamou Maria a uma das gajas boas e Antonieta a uma das gajas feias. Houve um Joaquim, que era o travesti e uma Carlota, que era a mulher de Satanás: foi o primeiro encontro.

Deus disse: « Fogo, a Maria tem mamas firmes, espero que não seja lésbica» Deus arrancou as mamas a Maria para ter um par disponível.  E assim se fez.

E Deus chamou ás mamas gémeas, por serem iguais. Aí nasceu o termo.

E Deus disse: «Que o filho da mãe do anjo que está em cima da Maria saia ou eu mando-o para a Terra» Deus chamou ao anjo acabado de mandar para a Terra Adão, e a Maria chamou prostituta. E Deus mandou-a também para a Terra com o nome Eva. E Deus disse: «Que Adão e Eva façam sexo heterossexual, pois já estou farto de ver homens com homens, eles até me obrigaram a participar».

Já Deus tinha posto Adão e Eva no jardim de éden quando Adão acasalou com um monte de porcos e Eva com as rochas ao pé do rio, enquanto coçava o cu.

Deus disse: «O que estão a fazer ó paneleiros, deviam acasalar uns com os outros, e não com animais e pedras de coçar o cu»

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Deus disse: «podem comer tudo de todas as árvores, mas se comerem da árvore do conhecimento do bem e do mal ficam com uma diarreia infernal durante toda a vossa vida. Isso ou morrem, vocês é que escolhem.

Mal Deus tinha acabado de sair para ir ter com um bando de prostitutas,  a serpente disse a Adão e Eva para comerem da árvore, afinal não era assim tão mau apanhar diarreia.

E Adão disse: «Eva, tu que foste feita de uma das minhas costeletas, e tu que estás ai nua e toda boa, vamos para a cama ter filhos.» Logo que isso aconteceu receberam um telefonema da médica de família a dizer que Eva estava grávida.

E Deus disse: «Vocês comeram da minha árvore?»

E Eva disse: «Não Deus, nós comemos da árvore no meio do jardim, a que tinha aquelas maçãs muito boas»

E Deus disse: « Ó minha grande burra, essa é a minha árvore, e por terem comido dela vou-vos expulsar do jardim e sofreram o terrível cheiro da bosta de animal que há lá fora»

E assim se fez, Adão e Eva foram expulsos do jardim de Éden, e logo a seguir tiveram de ir vomitar para uma fossa ao pé do portão, felizmente, a empregada de limpeza estava lá para limpar.

Eva deu á luz um gajo chamado Caim e outro gajo chamado Abel. Abel tornou-se pastor e Caim cultivava a terra. Depois de algum tempo, Caim apresentou produtos da terra como oferta a Deus, Abel, por sua vez, deu graxa a Deus de maneira diferente, oferecendo a gordura do seu rebanho, pois Deus estava com anorexia.

Deus gostou da oferta de Abel, mas não da de Caim, pois não era vegetariano.

Caim andava enfurecido.

E Deus disse: «Caim, porque andas enfurecido, eu não tenho culpa de tu não saberes que os vegetais são para paneleiros, coisa que eu não sou.

Caim, lixado, levou o seu irmão ao campo e matou-o.

Então Deus pergunta: «Ó Caim, onde está o teu irmão?»

E Caim respondeu: «Não sei, sou o namorado dele ou quê? Deves pensar que ando sempre colado a ele como tu ás prostitutas»

E Deus amaldiçoou Caim por ter morto o seu irmão, tirando-lhe o Solo fértil e dizendo-lhe que quem o matasse seria vingado sete vezes, sofrendo sete violações de prostitutos de 90 anos.

Todos os filhos de Adão e Eva tiveram uma vida muito ocupada, pois tiveram um monte de filhos, daí a expressão: “são mais que as mães”.

Caim uniu-se á sua mulher, que também era prostituta e tiveram um filho, Henoc, a quem explicaram que só o tiveram porque Caim se tinha esquecido de comprar preservativos com sabor a morango.

Caim construiu uma cidade a que deu o nome de seu filho Henoc. Henoc gerou Irad, e Irad gerou Maviael; Maviael gerou Matusael e este gerou Lamec, Lamec gerou Jabel, seu irmão chamava-se Jubal, que teve outro irmão, Tubalcaim, cuja irmã era Noema.  Adão e Eva deram á luz outro filho para a colecção, Set e disseram: « Deus está a aumentar a nossa colecção, porque o cabrão do Adão se esqueceu outra vez de ir comprar preservativos», Set também teve um filho, Enós, Lamec teve outro filho , Noé, que gerou Sem, Cam e Jafé . E isto tudo só aconteceu porque se esqueceram de comprar preservativos com sabor a morango e as mulheres eram prostitutas.

Enós foi o primeiro a invocar o nome de Deus, pois queria convida-lo para irem fazer sexo com sua mãe que era toda boa

Adão morreu já ele era um fóssil com 900 anos, tendo um filho ao 130, com espermatossauros ainda activos.

Deus disse: «Meu sopro não permanecerá para sempre na mulher, pois eu descobri que sou bissexual e vocês ficam todas velhas.»

Eis a história de Noé:

Noé era um homem que fazia sexo com tudo o que lhe aparecia á frente, e namorava com Deus. Noé gerou três filhos: Sem, Jafé e Cam, com quem já tinha tido sexo.

A Terra corrompera-se perante Deus, pois estava cheia de homossexuais e lésbicas.

Então Deus disse a  Noé: «Para mim, chegou o fim de todos os Homens, porque já não conseguem ter filhos visto que acasalam com outros homens, vê lá tu que agora até já descobriram que a sida existe, vou destrui-los a todos, a partir de agora só quero bissexuais que usem preservativo, prepara para ti uma arca, leva dois animais de cada espécie e pisga-te daqui»

E assim foi.

Já um grande dilúvio tinha começado, quando Deus apareceu a Noé e perguntou:

«Noé, puseste dois animais de cada espécie na arca?»

E Noé respondeu:

«Sim Deus consegui por dois machos de cada espécie na arca.»

E Deus disse:

«Ó meu grande borrego, acabaste de lixar os animais todos, como é que se vão reproduzir, se só há machos?»

E Noé respondeu:

«Ó Deus lá por você não gostar há pessoas que gostam!»

E Deus disse:

«Noé, por seres um burro e um paneleiro, condeno-te a comeres pelo cu e cagares pela boca para o resto da tua vida, e vou remover cada pedacinho de espermatozóide que exista nos teus testículos».

E assim foi. Ámen